La mente humana

No entiendo de psicologia pero creo , por propia experiencia que, segun el momento y como  estes en el mismo reaccionas de un modo u otro con unas sensaciones mejores o peores y , en el recuerdo  vuelven todo lo anterior  bien por una lectura del pasado, un comentario sobre el mismo o un gesto, un aroma, una secuencia...un pasaje de tu vida...siempre te vas a encontrar con algo que te haga recordar ( una situacion mejor o peor, pero la recordaras)

ay.........creo ke no sé ke decirte . de sicología no entiendo nada a ver si viene más gente
un beso¡¡¡¡

gracias por visitarme y por darme animos en mis escritos, y como creo que deseas que te hable de los sucesos acaecidos en nuestras vidas te diré:  que hace treinta años que vivi un verdadero infierno, yo era muy joven y me case con el hombre equivocado, lo vi la misma noche de bodas pues como teniamos una linda bebe de seis meses no hicimos viaje ni nada, en vez de quedarse conmigo despues del banquete se fue con unos amigos a celebrarlo y volvio a las 5 de la mañana borracho y con ganas de juego intimo, lo que senti en esos instantes fue asco por como me tocaba y como olia, como hablaba, como me decia que era su juguete y que lo ivamos a pasar muy bien..... era la primera noche solos en nuestra casa y fue el comienzo de una tortura que si se leen novelas de terror no dicen nada de más quiza se queden cortas.....
me dije a mi misma que al dia siguiente todo seria mejor y que dia a dia nos querriamos de veras, pero las cosas fueron empeorando hasta el extremo de perderme a mi misma el respeto y no saber porque estaba allí, hasta el extremo de aún odiandole, que fue como terminé seguir a su lado por miedo a que me quitara a mis hijos, terminé por acatar sus ordenes, aguantar sus palizas, dejarle hacerme las mayores perversionesque una persona puede soportar, llegue a trabajar yo con mis tres pequeñs pues el dijo un buen dia que ya se habia cansado de trabajar y vivia de las mujeres entre ellas la suya.....
y llego el momento en que ya no era una persona, era un juguete en sus malignas manos, ya no podia pensar, no podia reaccionar ante nada ni ante la prostitución con sus amigos, y llegue a desear morirme en los pocos momentos de lucidez que tenia.....solo por las noches ya solos en casa con mis hijos era cuando le huia, le pedia que no me tocara que me iba a dejar de nuevo embarazada, y las pocas horas en que dormia tenia horribles pesadillas debido a los dolores que tenia, a la delgadez que llegue a padecer, a los tratamientos que me ponia para que no me quedara embarazada y que no me dejaban bajar la mestruacción......
y un día sali de casa como todos con mis tres lindas personitas la mayor acababa de cumplir los cuatro años y tenia a los tres, y co su bolsa de ropa para todo el día y cogidos de las manos y según andaba por la calle de siempre , me di cuenta que hacia sol.....si querida amiga me ahbia pasado meses sin darme cuenta de que algo pasaba en la calle por la que andaba, que algo pasaba en la naturaleza y era que yo seguía viva y si queria seguir estandolo debia huir pues pesaba 36 kg, y media 1,68. no me teniade pie muchas veces.....pero acababa de descubrir que habia seguido la vida funcionando sin mi.... y decidí huir, cuando en la noche llegue con mis hijos a casa tras trabajar todo el día, y mientras hacia las cosas de casa y ellos dormian le dije a mi marido que me iba y que nunca más me pondria la mano encima y que gnara dinero para sus putas y el alcohol con quien quisiera pero que yo me iba y me llevaba a los niños.....
no escuche ni una palabra, solo le vi acercarse a mi y el primer guantazo me lanzo contra la puerta de la cocina, despues mientras repetia que no haria nada de lo que habia dicho, me seguía golpeando en la cara, la cabeza, el estómago y golpe a golpe me fue llevando hasta la entrada de la casa y me lanzo fuera quedandose mis hijos dentro. mis gritos eran solo dejame ver a los niños que lloraban pues con los gritos se habian despertado.....los vecinos empezaron a salir y a intentar curarme porque sangraba mucho pero yo solo queria que abriera y dejara salir a los niños.....
un grupo de vecinos intentabna hablar con el que no abria la purta, pero en un descuido la media de mis hijas abrió la puerta y los vecinos entraron sacando a mis hijos en camison y entreteniendole a el para que no le diera tiempo a ver donde nos metiamos....
esa noche en la Casa de Socorro, con los tres peques sin ropa pero acompañada por unmatrimonio de la vecindad, nos metieron en un taxi nos dieron dinero y salimos lejos de allí para siempre, magullada, dolorida, enferma, debilitada, pero viva en todos los sentidos pues me sentia mujer y estaba dispuesta a empezar de cero pero muy, muy lejos de él.....
los años han pasado hoy tengo 56 años y mis hijos 34,  33,  31 pero nada de todo aquello se ha borrado de mi.....
durante veinti y pico años todo lo que era de aquella epoca, de aquellos sucesos, se habia borrado de mi mente, o eso creia yo, nunca hablé de ello, nunca nombrabamos a su padre ( hace unos años lo hice) ni para bien ni para mal, todas las cosas que allí ocurrieron estaban olvidados o tan lejanos que no me herian......pero todo era un juego de autodefensa que nos sirve para poder sobrevvir a algo tan cruel, pero un dia se despiertan los fantasmas, se abre la caja de pndora y sin saber como lo revives aterrada de como puedes reaccionar ante algo así...
mi caja de pandora se abrió cuando alguien a quien amo me pidió tener relaciones amplias, sin recelos, ampliamente.....y no pude, igual lloraba que huia de su lado, igual le decia simplemente no que le negaba todo contacto......y tube que volver a los psiquiatras y psicologos y medicos, y amigos del trabajo que por ser de salud nos podemos ayudar con especialistas de lo mejor.....
y cuando los especialistas me preguntaban si en tantos años no habia tenido ninguna relación sexual yo les explicaba que si pero que yo era la que decia loque se podia y no se podia hacer, con lo cual eran muy, muy restringidas, pero los que me conocian ni me preguntaban solo lo aceptaban así o lo dejabamos....todo dormia dentro de mi y hasta casi treista años despues no se desperto.

hoy, estoy hablando de ello contigo y hablo en el blog no tan claro como hoy, pero si con poemas y comentarios sobre los malos tratos, pero durante muchos años fuí incapaz de hablar de lo que habia vivido y como se puede estar muerta en vida....
hoy te puedo decir que a pesar de la gravedad de los sucesos y te hablo de hace 30 años, las cosas  no era como ahora, he podido superarlo casi en la totalidad y ha sido gracias a que mi dolor y mis esperiencias las pongo a disposición de personas que lo neceiten, eso me ha ayudado muchisimo, el poder hablar de ello, el poder comentarlo con otras personas que lo estan viviendo, el poder ayudar a otras mujeres y hombres a superarlo, el hacer campañas contra la violencia, el enseñar a los jovenes a que las ideas machistas destruyen una bella relación y la convierten en un tormento,.... y todo lo que pueda hacer lo intentaré hacer siempre porque así me sentire algo más limpia que entonces.... y deseo decirle a las mujeres que el sentido de la culpabilidad no es cierto ellas no son culpables de nada sino victimas de alguien.....y deseo decirle a las jovenes que solo con el respeto entre los dos se puede ser feliz, que al primer grito grosero, al primer empujón, al primer insulto, a la primera vez que te hagan sentirte miserable e inutil....al primer bofeton, golpe, hay que derir se acabó , se acabo para siempre y no mirando hacia atrás....
no hagais caso de las recociliaciones, de perdoname estaban tan nervioso, veras es que me he enfadado porque la comida no esta en la mesa y tengo prisa, pero no lo volveré a hacer.....yo te quiero solo quiero que aprendas como debe funcionar la casa.... porque no me has planchado las camisas es que solo tienes tiempo para lo que te gusta....( y estás hasta el cuello con tres criaturas que se mean, cagan, lloran comen, duermen, gritan, piden, hay que lavarles la ropa pues no hay más ) todo a la vez.... y el sigue y igue el es el señor tu su esclava o sirvienta o mujer a la que mantiene ( no era mi caso y ahora cada vez es menor el numero)ellossiguen su vida salen a tomar la caña con los amogos, a la partida, a darse una vuelta despues del trabajo, salen a comprar el periodico a por las quinielas y un largo etc,  etc,  etc.............pero no salgas tu pues te la lian, no puedes arreglarte porque lo demás te miran o te dice que como vas , vas provocando, que luego dirás que los demas se meten contigo y eso no es así cuando tu eres respetuoso los demás no te dañan, te admiran y desean ayudarte         ......................

el pasado nunca muere del todo pero hay que mantenelo a raya y saber sacar partido de algo que cuando lo estabamos padeciendo nos parecia que moririamos en ese no vivir, pero años despues valoras tus esfurzos y te sientes tu misma,y eso es lo más importante . sentirte viva

perdona que me estendiera tanto pero si te ha valido de algo me alegro.....son recuedo pero muertos, viva la vida de una mujer feliz y segura,,,,,,,

Angeles
Gracias por este escrito no he podido evitar que mis ojos se mojaran al leer y comprender que vemos nuestros problemas enormes, pero que al escuchar los de otros los de nosotros se vuelven insignificantes
Espero que el todopoderoso llegue a borrar verdaderamente todos esos sufrimientos y te de la dicha completa de superarlos con alegrias

abrazos

Besos